Автор: Психея
Неоконченный дневник
11 июня
Голова закружилась внезапно, в метро. На секунду показалось, что я падаю на
рельсы. К горлу подступали рыдания, которые почему-то удавалось сдержать.
Еще час назад мы обнимались и целовались. Потом он уехал. У меня сразу же
начался озноб, и я побежала к метро, не видя дороги.
В вагоне я согрелась только перед конечной станцией. Надо было выходить. Ноги
двигались с трудом. Еще бы! Половина сердца оторвана и сейчас далеко. Я побрела
в съемную комнату. В наушниках любимая радиостанция, от этого немного легче.
По дороге заскочила в супермаркет. С трудом вспомнила, что надо купить. Решила
взять вареники. На кассе поняла, что в кошельке осталось 150 рублей…
А потом – комната, темнота и фонари за окном, любимая радиостанция и то
ли сдавленные рыдания, то ли что-то подобное… Тоска душит, сердце разрывается.
13 июня
Кажется, мы не виделись больше месяца. Просыпаюсь, а его рядом нет. Готовлю
завтрак для себя одной. А он вроде и не так далеко, а кажется, что мы на разных
планетах. И так хочется прижаться к нему, послушать стук его сердца, но пока
это невозможно.
15 июня
Оказывается, человек так преображается, когда влюблен! Внешность
меняется мало. Но появляется тот особый блеск в глазах,
который невозможно скрыть.
Сколько мы не виделись? Неделю или две? Как, всего четыре дня? Как долго…
А ведь думала, что не влюблюсь. Никогда и ни в кого! Ведь называла Ромео
и Джульетту влюбленными придурками! А теперь реву без
него! Такое бархатное осеннее небо! Дождя не хватает, чтоб поплакать. И сколько
можно пить чай? В конце концов, это слабая отговорка, чтобы не ложиться спать.
Да и зачем ложиться спать, если проснешься в одиночестве?..
16 июня
Голова почему-то опять закружилась в метро, но не на эскалаторе, а когда
подходил поезд. Рядом сел мужчина с дорогим телефоном и всю дорогу играл. И
чего так таращусь?!
А утром была очередная попытка устроиться на работу. В отделе кадров встретили
удивительно тепло. Взяли телефон. Я что-то мило лепетала и хлопала глазами. Но
мысли не об этом.
Грипп, который мучил последние две недели, отступает. Я еще болею, но уже без
высокой температуры.
О любимом лучше не думать – слишком больно понимать, что он не рядом. В первый
раз я готова пуститься в любую авантюру, лишь бы мы были вместе!
18 июня
Как всегда, в метро закружилась голова. Но к этому я привыкла. Со
свидания было больно уходить с половиной сердца. Да и просто жить с половиной
сердца очень больно.
21 июня
Очередная попытка устроиться на работу. Просили позвонить. Случайно встретила
единственную подругу. Зашли перекусить и совершенно случайно напились! Гуляли
по центру, пели песни. Кое-как разъехались по домам.
В метро не было даже намека на головокружение. Плохо стало поздним-поздним вечером.
22 июня
Похмелье не сильное.
Никогда не думала, что скучать можно до надрыва! Никогда не думала, что можно
так сильно полюбить и так сильно тосковать! Эта полная луна над соседним домом
разрывает душу.
Как прожить без него несколько дней? Как?! Как можно не смотреть в его глаза,
не целовать его губ, не чувствовать его теплых рук? Сижу, почти реву, а время
позднее, скоро полночь. Надо бы лечь спать, но не до этого. Я его уже не
ревную. Только безумно люблю!
24 июня
Встретила подругу, она уговорила переночевать у нее. Обещала накормить,
но поели мы чуть-чуть, зато напились. Ее съемная квартира сразу напугала меня.
Какое-то давящее чувство. Оборачиваешься от каждого шороха. Вся мебель старая и
жутковатая.
Спать легли поздно. Рассказывали друг другу о проблемах, вспоминали детство.
Потом рассуждали о том, что такое любовь и рассказывали про своих любимых.
Утром я вернулась в съемную комнату. Весь день длится бешеная скачка по
радиостанциям в поисках любимых песен. Время от времени накатывает тоска. А
ведь когда-то я просто обожала пятницу! Теперь сижу, закутавшись в плед, думаю
о своем единственном…