Прислала Сумерр-чан
***
Звонок в зоомагазин:
- Алло, мы вчера купили в вашем магазине морскую свинку. Ну, она три часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит.
- Чем ее кормить, когда она проснется?
***
На одном приеме очень юный кавалер приглашает красавицу на танец.
- Я не буду танцевать с ребенком! – надменно отвечает она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
***
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
***
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, есть разница.
- Какая же?
Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
***
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с ужасного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
***
Вася Иванов в очередной раз готовился стать папой – он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
***
- Имейте совесть, заканчивайте! – стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, мужчина, дайте бабушке договорить…
- Бабушке?! Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!
***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?!
- Ага. Глаза голодные.
***
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай…
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я-то ошибаюсь? Вот сейчас ка-а-ак возьму палку!
- Наташа, фу!!!
***
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, идиот!». Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин, а ведь правда, давно, пора. Перекрасил. Машина – как новенькая. На следующее утро выходит, а на капоте опять нацарапано: «О! Другое дело».