Прислала Сумерр-чан
АНЕГДОТЫ
-
- Ваша дочь похожа на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Почему дом Брэда Питта стоит три миллиона долларов, а дом на Рублевки пять миллионов долларов? Потому что дом Брэда
Питта находится в восьми тысячах километрах от МКАДА.
Наблюдение: России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
- Скажите? поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?
- Вы украли вместе с яйцами и курицу?
- Да, ваша честь. Я решил, бессердечно разлучать мать с детьми.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
- Дрогой, сходи в магазин за хлебом.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверно известный боксер?
- Избави боже. Я зубной врач!
В час пик такси медленно пробирается по улице.
Пассажир, естественно, торопится, волнуется и обращается к водителю:
- Скажите, а не могли бы двигаться хоть чуть-чуть побыстрее?
- могу, но нам запрещено покидать машину.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову милицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню.
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично.
А почему ушли?
- Так срок кончался!
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с жены посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила нам дома пить….
Двоя в камере:
- Слышь, братан, та на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физики.
- Да ты гонишь! Как это возможно?
- В тот день я брал банк.
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и зимой!
Идет мужик с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
На встречу ему другой:
- Слушай, зачем тебе эта штука?
- Незачем, отстань.
- Тогда выкинь.
- Умный, да? На сам выкинь.
Плывет корабль. На мостики стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, с право по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
Капитан, с лево по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите, пожалуйста!
У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала?
Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила….
Это может случится с каждым!
Ящик водки в пятницу на двух мужчин
И отобрали у них всю зарплату!
У меня дома завелась бабочка, которая летает уже неделю.
Вчера она ела мои макароны с фаршем.
К осени, глядишь откормлю – можно будет на ней на работу летать…
Я всегда мечтала о честном, трудолюбивом, богатом, умном и хозяйственном
Муже. Мечтаю и сейчас. А что остается делать в семьдесят лет?
- Познакомьтесь, это Екатерина.
Ее хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами.
А если кормить, то вполне приличная девушка.
- А красота-то, какая здесь!
Не то, что с ума сойти, поэтом стать можно.
Жена собралась посадить на балконе цветы.
Советуется с мужем:
- Чтобы посадить, чтобы ты мне помогал поливать, ухаживать?
- А давай посадим мясо!
Объявление по громкоговорителю:
«Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды!
Одумайтесь!»
Муж – жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы
через полчаса ты была готова?
Первая часть нашего брака была очень удачной.
Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии…
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
- Стоять! Стоять, не двигаться я сказал!
- Это, что ограбление?
- Нет, это групповая фотография.
- Почему коты, гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы,
Которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.